Une nouvelle bande annonce pour district 9 vient d'être dévoilée.

La boucherie commencera le 16 septembre en France, préparez vous à démembrer de l'alien !



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Jeudi 9 juillet 2009
- Par Coyote
Pour se mettre l'eau à la bouche/décider les indécis/dégouter ceux qui ne peuvent pas venir voici un clip de chaque artiste passant sur la première scène de la garden nef party :

Vendredi :




Stuck in the sound - ouais



Phoenix - 1901



Ghinzu - Do you read me




Franz Ferdinand - Ulysses



Vitalic - My friend Dario


Samedi :



Papier tigre - restless empire



Cold War Kids - Something is not right with me (clip)



The ting tings - That's not my name



Santigold - L.E.S. Artistes



The Gossip - Standing in the way of control



Etienne de Crecy - Live at Matter London
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Lundi 6 juillet 2009
- Par Coyote
http://cdn.picapp.com/ftp/Images/1/1/1/e/PicImg_Cindy_Crawford_out_6ac6.jpg

Qu'entends-je? Des femmes de 35 à 50 ans dont on dit qu'elles sont plus désirables que les jeunes? Sur le web, elles ont même un nom consacré: on les appelle les MILF, l'acronyme de «Mother I'd like to fuck», que l'on pourrait traduire par «les mères de famille que je voudrais baiser». Le pouvoir de séduction des MILF? Il tient à des spécificités de leur âge. «Si elles ont déjà allaité, elles ont des mamelons réactifs et un noyau de tissus érogènes sur les seins», peut-on lire sur l'une des définitions données par Urban Dictionnary [2], qui précise que certaines MILF «ont travaillé pour renforcer le muscle de leur vagin». Vous ne voyez pas le rapport? Ben si, vagin qui se contracte pendant l'acte sexuel = massage pour le pénis en action. D'où la «bonitude» supposée des MILF. Qui ont un autre avantage: ayant une vie de famille, elles ne cherchent pas les «complications romantiques». Par «complications romantiques», il faut entendre «engagement» avec le jeune, qui restera une passade.

Moi qui ai 30 ans, et dont mon stagiaire, 21 ans, dit que je ne suis «pas encore une MILF» mais que je suis «trop vieille pour plaire à (s)es copains», je m'insurge. A quoi ça sert d'avoir la trentaine si ce n'est pas pour avoir la cote mondiale auprès de la gent masculine? Les filles de 30 ans ne savent pas contracter leur vagin peut-être? «Tu es mieux qu'une MILF, tu es une ZILF (Zoé I'd like to fuck, ndlr)», veut rassurer mon partenaire du moment, en me sautant dessus. Mais la déferlante MILF n'a que faire de la vexation de ses rivales. Même à la caisse de mon supermarché, un magazine télé montre en couverture Sophie Marceau avec ce titre: «Plus belle à 40 ans». Cette même Sophie qui posait, il y a quelques semaines, pour le magazine «Elle» sans maquillage. Vous le croirez ou non, mais sans Photoshop ni fard, elle y semblait plus jeune que jamais. Bref, on n'y comprend plus rien. Sophie Marceau, ses 43 ans et son visage d'ado, c'est une MILF ou pas? «Oui, rétorque mon ami Paul. Car la MILF n'est MILF que si elle a gardé sa peau sans ride et son corps sans bourrelet. Car ce qui attire chez la MILF, ce n'est pas sa peau flétrie, mais son statut de femme dynamique, rassurante et expérimentée au lit qui ne va pas te mettre le grappin dessus». La MILF est aussi en mission éducative: apprendre les subtilités du sexe à ceux qui en manquent. «C'est gagnant-gagnant, assure Maxime, étudiant en droit de 19 ans. Elle te propose de l'expérience; toi, tu lui offres de la fougue.» Sans vouloir la ramener, petit, la trentenaire, elle, est fougue ET expérience. Vieux fantasme masculin remis au goût du jour.

Parmi les MILF célèbres, citons Susan et Lynette, des «Desperate Housewives» (jouées par Teri Hatcher et Felicity Huffman), Michelle Pfeiffer ou Demi Moore, dont est tombé raide dingue Ashton Kutcher, de 16 ans son cadet. Si l'on s'en tient à la définition pure de la MILF, Arielle Dombasle, 56 ans selon Wikipédia, ne rentre pas dans cette case, puisqu'elle n'est pas mère. Ce qui ne l'empêche pas d'être une FILF («Femme que je voudrais baiser») au regard des photos [3] publiées le mois dernier dans «Paris Match». Posant en bikini, elle y dévoile un corps de sylphide. Quant à Britney Spears, 27 ans et deux enfants à son actif, elle arbore un tee-shirt «MILF in training» (MILF à l'échauffement). C'est dire le potentiel érotique de ce statut. La preuve sur le Net, où la requête MILF sur Google donne lieu à quantité de liens vers des sites ou des vidéos porno. Nouvelle mine d'or que les Américains ont décidé d'exploiter depuis que Sarah Palin, la mascotte de John McCain lors de la présidentielle américaine, a joué cette carte en 2007. Reconnaissons à la MILF un aplomb séduisant, un pouvoir politique inédit, et une paire de loches qui écrase les œufs aux plats des plus jeunes. Comme dans ce sketch, où une MILF s'incruste, en lingerie, dans la chambre de son ado de fille qui roulait une pelle à son boyfriend. Evidemment, ça finit mal [4].

La MILF a des atouts, mais son problème, c'est qu'elle ignore souvent la puissance virale du Net. Ce n'est pas moi qui le dit, c'est le blog sexe de Fluctuat. En parlant d'un nouveau jeu en ligne intitulé «Guess her muff» (devine sa chatte) — qui consiste à voir quel sexe a une femme photographiée habillée, ma consœur [5] de Fluctuat remarque que la majorité des photos mises en ligne sont celles de MILF: «Là où ça devient moche, écrit-elle, c'est que les femmes en question ne se doutent certainement pas qu'elles sont sur Internet dans des postures pornographiques. Avec le sexting, on avait parlé de la nécessité d'éduquer les ados. Avec «Guess her muff», on se dit que ça serait pas mal d'informer aussi leurs mères de ces mêmes dangers». Exceptée Demi Moore qui utilise Twitter comme elle respire, la MILF ne peut donc pas être bonne partout. Et toc!

Zoe Martin

 PS1: Visiblement, je ne suis pas la seule vexée par le succès des MILF. Des femmes dites «matures» [6] dégainent aussi: ainsi, elles posent quasi nues sous l'œil de la photographe Erwin Olaf, pour faire voir leur corps qui a profité de la vie et ne comptent pas s'arrêter là.

PS2: Si j'exagère, dites-le dans les commentaires ci-dessous. Si vous aussi, vous vous sentez dépossédée(s) de votre sex appeal par celui des MILF, confiez-vous ici. Si vous êtes un homme, merci de trancher sur cette question, ci-dessous aussi.
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Lundi 6 juillet 2009
- Par L'exilé
Salut les kokostauds....

Inchy a bien représenté le un six à Mataro pour voir Manu Chao et autres groupes espagnolo...

C'était chaud de chez chaud....

Déjà arrivée à la queue de psychopathes; fouillage des sac à dos avec mes bieres et mes 2 pack de sangria...

J'avais mis une bière dans ma poche de froc au cas ou jme fasse tout jarter... et finalement après une brève fouille du sac le vigile me ggrille ma bière dans ma poche et la confique... jprend le vieil air déconfi genre "ah tu m'as bien eu"... et hop, je rentre avec tout mon matos.... ixdé (xD koi)

Puis on arrive le groupe d'avant avait juste fini... On attend manu... donc je me smoke le péko que j'avais préparé avec 1 ou 2  collègues... Et il m'a mis une maxi clakaaaasssss j'ai cru kiché... et puis quand le concert a commencé, ca allait mieux... J'ai touuuut donné pendant une heure... On a été tout tout devant, avec les malades des pogos et autres body surfing... J'ai mouillé le maillot au sens littéral... je ruisselais de transpi...

Clandestino, Mala vida, desaparecido, King kong five, tout y est passé....

Aujourd'hui plage pour décompresser... Et voila un bon week end qui s'achève.

Biiizzzzz les costauds...




Moi sur mon vélib local trouvé dans la rue à la fin de la soirée du vendredi... On est rentré à deux dessus avec Vincent, un peu bourré; et on a cramé un feu rouge devant le commissariat à coté de chez nous devant 4 ou 5 keufs qui maté devant le batiment... Tenduuuu









Moi pendant ma phase fonfon avant le concert


















Seul photo à peu près net du Manu... Car avec tous les bourrés défoncés autour de moi qui bouge dans tous les sens c'etait tendu...


























Alors j'ai tout donné ou quoi ?
Trempé de sueur que j'étais

























PEtite vue d'ensemble en hauteur... Et moi ben j'étais tout tout devant... D'ailleurs ya un gars qui a body surfer sur la foule, et quand il est arrivé sur moi, comme j'étais occupé à le filmer, ben je l'ai pas attrapé et il s'est vautré devant moi... EXCELLENT ! Mais il fait trop noir donc le film est pas bon... Crotte !









Et enfin, petit coup de grattage pour Clandestino... Juste devant le caïd qui rock un max sur ses morceaux-  Génial !



Manu Chao - festival de Mataro 2

Me dicen el desaparecidooooo



Vue d'ensemble !!!!!!!!!!!


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Dimanche 5 juillet 2009
- Par Inchy

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Vendredi 3 juillet 2009
- Par L'exilé


Un peu tiré par les cheveux mais bon, c'est vrai qu'il  y a un fond de vérité.
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Lundi 29 juin 2009
- Par Inch Lelay

Michael Jackson est mort vers 2h cette nuit à Los Angeles. Qu'il repose en paix.
J'ai lu pas mal de trucs marrants (avec mon goût humoristique limite) sur sa mort. Je me suis dit que je les partagerais avec vous, vu que mes motherfucking partiels sont terminés depuis quelques heures et que le blog m'a l'air un peu mort depuis quelques temps.
Alors n'hésitez pas à en rajouter d'autres qui vous passent par la tête, ou à tout simplement m'insulter parce-que pour vous MJ était le gars qui vous a fait boogienighter, alors pas le droit de se foutre de sa gueule.
Voilà:


What is the difference between MJ and Disney films ? Disney films can still touch children.

 
Did you hear: The Jackson 5 are offering a 20% discount on their renunion tour.


Michael Jackson's family have decided to donate all his organs to kids, apparently he loved being inside kids!


Jackos official cause of death straight from the coronor himself: Michael Jacskon died of FOOD POISONING.....he was nibbling on 12yr old nuts!!!!

Los Angeles police went through Michael Jackson's Neverland ranch this afternoon after his death . It is being reported that they found Class A drugs in his kitchen, Class B drugs in his bathroom...and Class 4C in his bedroom

Even the music industry is facing a recession rumours are the jackson 5 have had to let one go....

« On peut pas l'enterrer vu qu'il est pas biodégradable ! »

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Vendredi 26 juin 2009
- Par curryl


vu hier et excellllllllent, c'est vraiment très drôle, j'ai pas mal ri !




Excellent premier film de Riad Sattouf, Les beaux gosses est hilarant et capte la beauté pataude de l'adolescence. Un témoignage délirant et la révélation cinématographique de l'univers du dessinateur/réalisateur.



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Vendredi 19 juin 2009
- Par L'exilé



Mc Amandine, la rapeuse du 38
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Lundi 15 juin 2009
- Par gdfzr


MC circulaire_Sodomie.
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Lundi 15 juin 2009
- Par myspace/mccirculaire
Une petite douceur, un OVNI pour moi cette voix.
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Dimanche 14 juin 2009
- Par gdfzr

Hola les jeunes....

Juste une parenthèse pour vous signaler un truc qui m’a bien fait marrer...

Hier, je décide de me mater le classique « CASABLANCA » avec Humphrey Bogart et Ingrid Bregman (J’aime bien les bons vieux films, avec le logo old school de Warner Bros et les zik un peu usées ^^)

 

Et donc bref, je sais pas si vous l’avez vu mais à un moment, Bogart se remémore sa vie à Paris avant d’avoir du fuir au Maroc après l’arrivée des Allemands pendant la guerre.

Et il y a un passage ou il danse avec Ingrid Bergman sur une sorte de valse, et je me disais : « merde, je connais cette chanson ».. Et en cherchant bien, j’ai trouvé...

C’etait  « C’est chaud c’est chaud » par Patrick Sébastien...

« ce soaaaaaaaar, je veux vraiment tout oubliéeee, ne penser qu’à la fête et à s’éclater se laissé alléeeeeeeeeehéhéheuuuuu »

 

Et pour preuve, visionnez cette video du dit passage vers 1 minute 10, la danse commence...

 

 

 

Trop fort ce Patrick quand même...

 

La biiizzzz les costauds....

 

PS: par ailleurs, ca fait plaisir dans un film américain d'entendre la Marseillaise et dans le générique du début et dans le film de façon très prononcée... I kiffed

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Vendredi 12 juin 2009
- Par Inchyyy
Ingrédients nocifs dans le "Coca Zero" ?

AP
11/06/2009 | Mise à jour : 07:05 | Commentaires  1 | Ajouter à ma sélection
Le ministère vénézuélien de la Santé a annoncé hier l'interdiction à la vente du Coca Cola Zero, affirmant que la boisson gazeuse sans calorie contient des ingrédients nocifs.

Le ministre de la Santé Jesus Mantilla a déclaré que cette interdiction vise à "préserver la santé des Vénézuéliens". Il n'a toutefois pas spécifié quels étaient les ingrédients présumés nocifs. Interrogé par l'agence officielle, Mantilla a précisé que cette interdiction était effective immédiatement.

Les représentants de l'unité d'embouteillage de Coca Cola au Venezuela, Coca-Cola FEMSA de Venezuela, n'étaient pas joignables dans l'immédiat.


Voilà ce qu'on peut lire sur le site Coca-cola France sur le Coca-Cola zero

Zoom sur les édulcorants.

Coca-Cola zero en contient deux, l’aspartame et l’acésulfame de potassium (Acesulfame K). Ces édulcorants portent le nom poétique de E 951 et E 950. Mais pas de panique ! Ce numéro « E », signifie simplement que l’additif est autorisé et déclaré sûr par les autorités sanitaires ; il s’agit de son numéro de code européen, en effet « E » est l’abréviation de Europe.

Les édulcorants sont utilisés pour donner du goût et améliorer la qualité du produit. L’aspartame, notre E 951 a un pouvoir 200 fois plus sucrant que le sucre. Une infime dose suffit à vous donner le plaisir d’un Coca-Cola Classic avec zero sucres, sans calories.

http://www.cocacola-france.fr/nos-boissons-coca-cola-zero.html

Et maintenant voilà ce qui est écrit dans Additifs alimentaires Danger : Le guide indispensable pour ne plus vous empoisonner de Corinne Gouget

ACESULFAME-K
Edulcorant et exhausteur de goût de synthèse 200 fois plus sucré que le sucre. Souvent untilisé dans les chewing-gums, de nombeuses boissons, confiseries, pâtisseries industrielles, desserts, certaines boissons lactées et tant d'autres  produits dont il est impossible de faire la liste. Additif autorisé par la FDA depuis 1988 malgré un manque évident d'études approfondies. Cet additif ayant un arrière goût amer il est souvent utilisé avec de  l'aspartame. Selon un auteur (43) : "comparé à l'aspartame et à la saccharine qui ne sont pas eux-mêmes irréprochables, l'acesulfame-k est meme le pire des trois" Selon un rapport anglais du mois de mars 2005, cet édulcorant serait bien cancérigène et lié à l'hypoglycémie, des tumeurs aux poumons, des hausses de cholestérol, et la leucémie. Risque de cancer. A EVITER A TOUT PRIX
 
(43) Page 120 du livre d'Hans-Ulrich Grimm: "Arômes dans notre assiette, la grande manipulation" Editions Terre vivante (2004) pour tout savoir sur les grandes marques qui sont loin d'être les plus honnêtes.

ASPARTAME ( Voir page 57 du guide additifs alimentaires danger de  Corinne Gouget )
Selon le spécialiste mondial de l'aspartame, dr H.J. Roberts : "L'ASPARTAME EST UN VERITABLE POISON". C'est en fait un produit neurotoxique pouvant provoquer plus de 92 symptômes. Cet additif n'aurait jamais du être autorisé.
A EVITER A TOUT PRIX


Additifs alimentaires Danger : Le guide indispensable pour ne plus vous empoisonner de Corinne Gouget
L'auteur dénonce les dangers de nombreux additifs alimentaires, et notamment de l'Aspartame qui est la cause de nombreux troubles très graves selon les plus récentes études internationales. Composé de tableaux répertoriant tous les additifs, des codes visuels vous indiquent leur niveau de dangerosité. Un petit guide au format poche à emporter avec soi pour faire les courses.

http://www.amazon.fr/Additifs-alimentaires-Danger-indispensable-empoisonner/dp/2911806697

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Jeudi 11 juin 2009
- Par L'exilé

Anatomy of Berluscoland


http://www.elpais.com/recorte/20090605elpepuint_7/LCO340/Ies/Huespedes_Il_Cavaliere.jpg

la suite... http://www.elpais.com/articulo/internacional/Anatomy/of/Berluscoland/elpepuint/20090607elpepuint_4/Tes

puis David C :

la pendaison :

thai-tabloid-of-david-carradine-death-photo

l'autopsie:

david-carradine-autopsy-photos-leaked-in-web

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Jeudi 11 juin 2009
- Par L'exilé

Sarkobox

We try to avoid poking fun at Nicolas Sarkozy for his short stature, but sometimes the French President sets himself up for a little mockery. Here's a classic example, taken at Saturday's D-Day commemoration in Normandy.

Speaking from the same podium as Barack Obama, Sarkozy added about six inches to his five feet five by standing on a little stool. Added to his custom-crafted elevator shoes, this took him up to the same altitude as the six-feet-two US president.

Sarkozy is naturally sensitive about his lack of height and it may not be fair to focus on it. For centuries, sneering about small Frenchmen has been a standard in the anti-French armoury of the English and later the "Anglo-Saxon" world. Try Googling "little Frenchmen", and you get the point -- or look at the comments that land on this blog --  mainly from the United States --  when we get into  French-bashing territory.

Napoleon Bonaparte measured five feet six inches in his stockings, which was not small for the late 18th century. But Boney was diminished by English propaganda, which depicted him as a power-mad midget. It's interesting to note that Bonaparte's nick-name, le petit caporal, the little corporal, was an affectionate term coined by the soldiers under his early command.  

Jump ahead two centuries and the British are still at it. Here is Stephen Glover, a serious journalist, venting on Sarkozy in the mid-market Daily Mail two weeks ago: "This diminutive egomaniac is increasingly becoming an embarrassment to his countrymen, and a laughing stock to the rest of Europe..." If you dig back to 1805, I'm sure you will find similar words written about Bonaparte. 
   
The Mail article, which depicted the French as collaborationist cowards, was a rant of a kind that would be deemed crude and racist if it had been written about just about any other nation. No French newspaper would indulge in verbal abuse about a foreign leader like that, but mocking the ancestral enemy is a time-honoured sport in Britain.

Sarkozy is something of an exception among recent French leaders. For 30 of the past 50 years, they have been quite tall. Charles de Gaulle stood six feet four inches tall and Jacques Chirac is six feet two.

Having said that, Sarkozy's petite taille is a talking point and subject of mockery in France too (see cartoon from le Canard Enchaîné below). Everyone from serious biographers like Catherine Ney to the man in the local bistrot will tell you that it's important to understanding his psychology. He has spent his life compensating, goes the cliché.Sarkotall2

It's part of his view of himself as a scrappy outsider who had to fight harder than anyone to reach the top. During his 2007 election campaign he took pride in describing himself as "un petit Français de sang mêlé" -- a little Frenchman of mixed blood. Petit in this sense also means ordinary, but is still carries the image of height. Sarkozy likes to surround himself with small lieutenants, men such as Bernard Kouchner, the Foreign Minister, and Jean-Louis Borloo, who heads a super-ministry covering the environment and transport. His arch enemies, Jacques Chirac and Dominique de Villepin, Chirac's former Prime Minister, are of tall, aristocratic build. Sarkozy always chooses tall women. All three of his wives have been taller than him. The latest one, Carla Bruni, a former super-model,  wears flat-soled ballerina shoes and stoops in order to minimise her superior five-inches. In the cartoon, she is saying: "You've grown again, pussycat." Sarkozy, in elevator shoes and standing on a classic French novel, says: "I make figures say what I want."  

The physical mockery of first families is not all one-way. French comedians and commentators have been having fun with Michelle Obama, focusing on her considerable size. Nicolas Canteloup, the very popular satirist on Europe 1 radio, imagined her the other day as a rugby player knocking over Sarko.

Here they all are in Caen this week

Sarkotall3

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Jeudi 11 juin 2009
- Par L'exilé

Un couple avait eu la chance de manquer pour quelques minutes le vol tragique Rio – Paris la semaine dernière. Mais l’épouse a été frappée par le destin sur la route du retour en succombant à un accident de voiture.

teaserbreit12.jpg

Kurt et Johanna Ganthaler, des retraités italiens, n’avaient finalement pas pu embarquer la semaine dernière dans l'avion d'Air France qui s’est abîmé dans l’Océan Atlantique et qui a fait 228 morts. Ils s’étaient présentés à l’enregistrement quelques minutes trop tard.

Mais comme dans le film «Destination Finale», le destin les a rattrapés. Le couple avait finalement pu prendre un vol à destination de Munich. Ce dernier avait décollé quelques minutes avant le vol AF 447. 

Après s’être arrêté dans la capitale bavaroise le temps de manger quelque chose, le couple a voulu rentrer le plus vite possible en Italie.

Mais sur la route du retour entre l’aéroport de Munich et la ville de Merano (Nord est de l’Italie) ils ont été victime d’un grave accident. Selon le quotidien Alto Adige qui révèle l’histoire aujourd'hui, leur voiture a fait une embardée sur l’autoroute près de la ville de Kufstein en Autriche. La femme est morte sur le coup. Le mari est lui hospitalisé dans un état grave.







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Jeudi 11 juin 2009
- Par L'exilé

VOila un chtit article que j'ai trouvé par hasard sur ce qui va changer sur Facebook... Bien évidemment, ils ne font pas ce changement de URL par pure gentillesse vis à vis de leurs utilisateurs.... Business before Pleasure duuudes....

 

ENJOY !


Vous l’avez sans doute remarqué, depuis peu une fenêtre est apparue en haut de votre page Facebook, vous indiquant “À compter du samedi 13 juin, à 06:01, vous allez pouvoir choisir un nom d’utilisateur pour votre compte Facebook, ce qui vous permettra de donner une adresse plus simple à vos collègues et amis.”

C’est mignon.

Ce que ce nom de domaine Facebook va changer

Si Facebook crée le buzz avec un compte à rebours en indiquant en home que cette possibilité est accessible à tous et gratuite, c’est qu’elle a à y gagner.

L’unique plateforme de réseau social à disposer d’autant d’adresses (plus de 200 millions) est Facebook, qu’on peut qualifier de plateforme référente en terme d’identité numérique.

Si votre nom est positionné dans l’URL, votre compte Facebook sera mieux positionné dans Google lors des requêtes sur votre nom, ce qui renforcera l’hégémonie de cette plateforme de réseau social.

On appelle également cela une vanity-URL : si le nom recherché figue dans le nom de domaine, alors il s’agit d’une vanity URL, qui permet de mieux se positionner sur les moteurs de recherche, au contraire de l’ancienne URL Facebook http://www.facebook.com/profile.php?id=1147390207

Au-delà de cet aspect, je ne vois pas ce qui va bouleverser la donne.

Les règles imposées par Facebook pour obtenir son URL

Samedi à 6h01 (9h de décalage avec Palo Alto, Californie, siège de Facebook), vous pourrez obtenir votre nom de domaine du style www.facebook.com/nom.prenom. Ne vous trompez pas : tel un tatouage, ce nom de domaine Facebook sera le vôtre à vie.

Pour éviter le phénomène d’URL-squatting (beaucoup essaieront de s’approprier les noms de marques ou de personnalité pour les revendre ensuite), Facebook a émis quelques règles :

  • - Une entreprise pourra personnaliser son nom de domaine Facebook si elle a été inscrite avant mai et si elle a plus de 1000 fans,
  • - Idem pour l’utilisateur lambda qui aura accès à cela seulement s’il est isncrit avant mai : autrement dit, il faudra sacrifier vos propres nom et prénom pour “URL-squatter” un nom de marque : ce serait dommage de se trimballer www.facebook.com/shell toute sa vie ;) “Once it’s been selected, you won’t be able to change or transfer it” @Facebook’s blog

Ne cédons pas à la panique !

J’ai lu sur pas mal de blogs américains la peur d’appartenir à Facebook. Il faut tout de même rappeler que Facebook possède seulement ce qu’on lui donne.

Comme j’ai pu le lire sur factoryjoe.com : “Trusting the bank with my money doesn’t mean they now own that money”.

Facebook peut au contraire vous aider à maitriser votre identité numérique. Je pense notamment aux personnes qui ne possèdent pas de blog professionnel ou personnel : si vous souhaitez que votre page de référence soit Facebook, vous aurez tout intérêt à opter pour cette nouvelle URL.

Retrouvez toutes les infos sur le blog de Facebook en anglais : http://blog.facebook.com/blog.php?post=90316352130 (beurk l’URL ^^).

 

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Mercredi 10 juin 2009
- Par InCHy
Les résultats sont tombés mais mon attention s'est portée sur le diaporama du Figaro.
Podium/Bureaux de vote: même combat

Après la chasse, rien ne vaut un bon vote

"Je le mets là dedans monsieur??"

"Alors, alors... Laquelle je vais prendre??!!"

J'ai pas trouvé la chasse d'eau. Tanpis, je laisse ma pêche là... N'est ce pas...

Je me taperai bien un kébac...

"Pas le temps. J'ai garé mon express en double file."

En bonus. Loin des canons de beauté gouvernementaux imposés par Les Boutins et autres MAM, cette campagne a au moins servi à faire connaitre Sabine Hérold. Présidente du parti Alternative libérale et avec un joli minois de surcroît. Délicieux. Je vous poste son spot de campagne pour vous astiquer dessus...


Merci qui??

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Dimanche 7 juin 2009
- Par X@V
Submergé par l'émotion, Roger Federer peut savourer son entrée au Panthéon du jeu avec sa victoire (6-1, 7-6, 6-4 en 1h55') contre Robin Söderling. Avec quatorze titres du Grand Chelem, record égalé de Pete Sampras, et un trophée majeur sur quatre surfaces différentes comme Andre Agassi, le Suisse devient bien le meilleur joueur de l'histoire du tennis.


Quand Roger Federer s'écroule à genoux sur le Central de Roland-Garros, se prend le visage dans les mains, tout le poids d'une si longue attente et d'une infinie pression s'échappe de ses épaules et les larmes de joie peuvent se mêler à la pluie wimbledonienne... Il a enfin sa réponse, il l'attend passionnément depuis des années. Et l'Histoire du tennis ne se pose plus de questions pour accrocher un nom à son panthéon. Le meilleur joueur de tous les temps se nomme Roger Federer avec quatorze titres du Grand Chelem, record égalé de Pete Sampras, et un titre majeur sur quatre surfaces différentes comme Andre Agassi, venu lui remettre le trophée. Seule la Coupe des Mousquetaires finit par lui peser dans les bras. Pour le reste, il présente le visage d'un enfant devant un arbre de Noël.

Quarante minutes après sa victoire, il est encore sur le court sous la pluie à signer des autographes et à répondre à des interviews. Puis il pose pour une photo souvenir avec le personnel d'entretien. Tout le monde veut son cliché avec la légende. Le temps est suspendu. Il resterait des heures sur ce court Philippe-Chatrier, théâtre de son plus grand exploit. Comment ne pas savourer encore davantage ce qui vous a toujours résisté obstinément ? Lui, le joueur le plus polyvalent. Lui, le joueur le plus doué. Lui, le joueur le plus complet. Lui, le joueur le plus aimé du public français. Comment Roland-Garros pouvait-il lui échapper ? En 1h55' d'un tennis magnifique (6-1, 7-6 [1], 6-4) face à Robin Söderling, Roger Federer a remis l'histoire à l'endroit. Il lit parfaitement le service adverse et varie le jeu à merveille avec son revers slicé et des amorties assassines. En haut des tribunes, même cette supportrice de Rafael Nadal brandit un drapeau espagnol avec le nom de Federer. Seul un abruti qui surgit sur le court et se rue sur le Suisse à 6-1, 2-1 avec le drapeau du Barça, trouble la quiétude du moment. Le service de sécurité met un temps qui apparaît bien long pour intervenir et plaquer l'intrus.
«Je n'ai jamais été aussi tendu»

Le jeu peut reprendre et l'histoire se remettre en route pour un tie-break d'anthologie : quatre services, quatre aces pour Roger Federer, une attaque de coup droit, une attaque de revers et une amortie gagnante. Quand Robin Söderling parle de «leçon» lors de la remise des trophées, le Suédois exagère à peine. Mais il faut conclure. Roger Federer a beau s'inscrire comme le meilleur joueur de tous les temps, il ne peut que penser. Penser à son premier titre Porte d'Auteuil, penser au poids de l'histoire, penser à ce titre qui s'est toujours refusé à lui. Et la réflexion devient vite l'ennemi du bien dans de telles circonstances. «C'est difficile de rester calme. Je connaissais l'importance de cette victoire, avoue le numéro 2 mondial. Je n'ai jamais été aussi tendu qu'au début du troisième set.»

Après avoir éliminé Rafael Nadal en huitièmes de finale, Robin Söderling lui donne un deuxième coup de main en commettant une double faute et une erreur en coup droit lors du premier jeu de la troisième manche. Eh oui, Robin, une finale de Grand Chelem n'est pas un match «normal». Eh oui, Robin, la pluie et le vent ne favorisent pas le jeu à plat. Avant la finale, le Suédois a tenté de se convaincre de la banalité de l'événement et du temps pluvieux. Après la finale, il s'est tout simplement incliné avec beaucoup de fair-play et d'humour devant « le meilleur joueur de tous les temps. » Pourtant, Roger Federer a dû vivre le plus long jeu de sa carrière sur son service à 5-4. Fébrile, le Suisse commet une grossière erreur à la volée pour offrir une balle de break à son adversaire qui échoue avec un coup droit boisé. Pour souffler, il peut dégainer son arme majeure du tournoi, le service. L'histoire ne retient pas ses 16 aces ou ses 100% de points gagnés sur son premier service lors de la première manche. L'histoire ne retient pas son long chemin pour arriver jusqu'en finale. L'Histoire retient qu'il a réussi à vaincre tous ses démons pour décrocher son rêve. Et c'est ça, un champion.

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Dimanche 7 juin 2009
- Par gdfzr

Le Dr Yuri Labvin, un scientifique russe qui se trouve à la tête d’une fondation de recherche sur les phénomènes spatiaux, affirme qu’un vaisseau extraterrestre se serait sacrifié pour éviter qu’une gigantesque météorite ne détruise la Terre, il y a de cela environ un siècle.

Ce scientifique aurait en effet trouvé des plaques de quartz étranges qui auraient pu faire partie du panneau de contrôle d’un ovni qu’il aurait dévouvert près d’un site dévasté par une explosion inexpliquée survenue en juin 1908, qui aurait carbonisé plus de 160km2 de la forêt sibérienne.

Selon le Dr Yuri Labvin, l’ovni se serait alors jeté dans la météorite afin de l’empêcher de frapper la Terre, et l’anéantir. Cependant, un chercheur britannique juge que cette théorie est bien “trop étrange” et nécessiterait d’autres analyses avant d’affirmer une telle information.

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Vendredi 5 juin 2009
- Par Inchy Mulder

Y a quelqu'un?


 

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